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再回首故人还在_1200字

2018-02-06
  过完初四基本上就没有什么亲戚来了,好不容易熬到初九,今天好不容易写完作业登上了QQ,看到了一些留言,都在问我什么时候回来,去了哪里?  我不好意思说出口,不想让那些曾经熟悉的人知道我现在的情况,于是和家里统一对外宣称我不上了,或者转学了。  有一个曾经在最后时刻玩的还算比较好的人刚刚问我,还回来吗?我看了看直接说,不上了,过了一会儿又发了一个‘可能吧’,我承认,心里还是有一丝期盼回到那个班级里,但是我已经没有退路了,于是,我把签名改成了“既来之则安之”。  因为成绩还是不好,这段时间爷爷奶奶看见我就说,当时真是选择错了,你应该还在二十中上学。我没有说什么,只是在心里暗暗下定决心要做出比在二十中还要好的成绩。我知道,他们觉得我从新开始上太耽误了,但是我喜欢这个学校,而且说不定我的未来在这里会比二十中好很多,这句话我一直都想告诉我的家长,但是我害怕他们又会给我转到原来的学校,只是这个信念一直深深地扎在我的心里说不定有一天它还会变成我前进的动力。  不是每个环境里都会一帆风顺,之前在那所学校就是因为烦了所以才想有新的开始,可是在这里我为什么也有这种感受,我明白了,不是他们的原因,是我自己的,总是和一个人接触时间长了就会有这种感觉,深深的烦一个人,可是当他察觉到我在远离他的时候他也在远离我的时候,我又开始害怕,害拍他的离开,这就是犯贱了吧,可是我烦透这种感受了,我把它告诉了奶奶,她说:你不懂的包容别人,你不喜欢别人,那别人又怎么会喜欢你,心放宽一点。  奶奶的话我听进去了,但是却做不到,只能随他而去了,我渐渐有点儿逃避同学了,我不喜欢打理人际关系并且我也不会,总是几句话就能揭别人的底儿,当我发现他不高兴的时候又要去哄他开心,不喜欢,真的不喜欢。所以我只能逃避了,少和别人说话,尽量不和别人接触,但是我是住宿生,所以吃饭、放学……我只能一个人。  有一个学舞蹈的同学让我中午等她一起去吃饭,我去了,但是她们老师拖课了一会儿,我不想等了,便自己走了,我也没有去餐厅,只是一个人回了宿舍,这件事对于我来说并不算大事所以我没有放在心里,只是那位同学便从此陌路了。  其实一个人也并没有多么的孤独,只是需要时间来接受,来习惯罢了,而我成功的拥有了它。  后来一段时间也有过和同学一起的情况,但大多数对于我来说都已经无所谓了。  有一次在宿舍他们问我怎么没见你想过家呢,我说,有什么好想的呢。我不是一个煽情的人,我不希望让他们知道我其实比任何一个人都想家,所以,我从来都没有说过“好想家”这种话,只是那毕竟是我的家,又怎会真的不想呢!他们总是对‘家’这个话题有说不完的话,也问过我好几次,而我依旧是那个答案,渐渐他们就说我的心是冷的。我很委屈,但是面上却是一副“无所谓,我不在乎”的样子。  或许,这个世上没有人能看懂我,也没有人是我能真心付出的了。  “滴滴”,头像在抖动,还是那个同学,问我在干嘛,我说看书呢。  “呦,咋变得这么爱学习了!”她打趣着,确实以前我是一个不怎么会看书的人,虽然现在也是吧,但是时间变了,而时间中的人更要变了,我会让他们为我而大吃一惊的。  回了一个“我可是好学生啊”便下了,因为我不想再聊了,和曾经熟悉的人聊天,只会越来越觉得陌生和孤独。  如果时间能倒退回去,说不定我会变得好好学习但是一切都只是‘如果’。  “往事如烟,忘掉吧。”我告诉自己,但是它很难灭。  也许这个假期不会很轻松,因为我的心情很沉重。
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